... querido blogiario… Me he vuelto a poner triste por lo que me pasó hace unos días y sobre lo que ya te escribí. He descubierto y leído la otra perspectiva, la otra percepción… y no sé porqué, pero me duele. 

Y es que además, acabo de descubrir escribiéndote, por qué me protegía tanto antes en cuanto a las relaciones interpersonales, para no “pasarlo tan mal”; aunque me he dado cuenta de que eso significaba que estaba de mal humor con los demás, me centraba demasiado en unas cuantas relaciones, perdiéndome conocer mejor a personas que estaban interesadas en conocerme, no dejaba que nadie se acercara… ¿por eso creo que no tengo habilidades sociales, porque siempre me he cerrado, para protegerme y no pasarlo mal?

Todavía me cuesta, pero también me acuerdo del punto de inflexión en cuanto a mis expectativas respecto a los demás y respecto a mí misma. Hasta ahora era consciente de que algo había cambiado en mí, pero no sabía porqué. Y ahora creo que sé el porqué de lo que pasaba antes y de lo que pasa ahora. Y como siempre le tengo que dar las gracias a una persona, por ayudarme a reflexionar y cambiar estas expectativas. 

Me faltan respuestas, pero aunque me haya puesto mal otra vez reviviendo el pasado, recordándolo, creo que he agotado otra vía o posibilidad de aprendizaje de aquel hecho.

Además, qué ventaja lo de que se queden para siempre las palabras escritas, y releyendo (quién lo diría... yo releyendo) unos comentarios,  me animo. Gracias.

Qué paradójico… “gestiono” junto con mi grupo un taller sobre resolución de conflictos, y me encuentro con que debido a mi falta de habilidades sociales (lo sé, baja autoestima, poca asertividad), genero un conflicto interpersonal e intrapersonal; intrapersonal porque creo que en estos días, mi percepción de los contextos o situaciones está influida… y creo que estoy especialmente sensible, aunque mira que he tratado de ser proactiva y no dejar que me influyera… en fin, será que no lo he conseguido del todo. 

En definitiva, que cuando ha surgido el conflicto, me he sentido mal, le he dado demasiada importancia a algo que seguramente, si me lo hubiera tomado de otro modo, o en otras circunstancias de contexto personal en que lo hubiera percibido de otra manera, no me hubiera influido tanto. Aún así, he intentado que mis emociones no me dominaran, pero he tenido que alejarme de la situación y salir fuera del aula para que mis lágrimas no emergieran. Cuando me he calmado, he vuelto a entrar y le he preguntado que si había dicho algo que le hubiera molestado… y ya sí que no he podido controlarlo más… me he tenido que salir fuera de nuevo, y mientras salía… mis lágrimas estaban brotando. ¿Tenía que haber sido capaz de controlarlo del todo? ¿Tenía que haber evitado que me afectara tanto? Supongo que sí, pero no he podido, de hecho ahora, recordándolo… 

Las cosas han sucedido así, las he percibido así… ¿hubiera actuado de otro modo de no ser por mi contexto personal actual? Creo que sí, no me hubiera afectado tanto, lo hubiera gestionado de otra forma. ¿Mi comportamiento o mi conducta hubiera sido diferente si en el taller hubiera estado yo sola, si no hubiera podido apoyarme en que también estaban mis compañeros? Creo que también; pero como ya ha pasado, sólo me queda reflexionarlo… y seguirle la pista, como alguien una vez me dijo. 

De hecho, ya he empezado.

He leído esta frase en un blog, y me la voy a apropiar, con tu permiso.

Y es que tengo esa sensación de que me faltan respuestas… pero supongo que en parte se debe a que mis conocimientos previos son muy pobres y no puedo realizar conexiones que me faciliten más respuestas. Y ya sé que esto se remedia leyendo más…, pero prefiero escuchar a personas a las que admiro, y que además de ayudarme a reflexionar, me dan algunas respuestas, ya sea de forma directa o indirecta. Y date por aludido, aunque en eso de dar respuestas… no sea a corto plazo.

He cambiado un poco más el concepto de un diario, además de público, dirigido a una persona, aunque ya más o menos este enfoque quedó reflejado con mis confesiones publicadas sobre una conversación de messenger.

¿Arriesgado?, pero publicado.

Me he dado cuenta de que a priori, podría resultar contradictorio el hecho de que publique temas tan personales en un blog y que tengo una baja autoestima, pues parece evidente que hay que estar muy seguro de uno mismo, ya que lo publicado lo va a leer más gente.

Pero medito mucho lo que voy a poner, cómo lo voy a poner, me he planteado quitar alguno de mis comentarios…, lo que indica que mi baja autoestima sigue presente.

Creo que la respuesta está en una de las leyes de influencia de Cialdini, el compromiso. Este blog, y más concretamente, mi blogiario, se han convertido en mi compromiso, algo que valoro y por lo que me esfuerzo; por eso me estoy preocupando de que quede todo lo más perfecto posible, dentro de lo que yo considero perfecto, me preocupo de que quede como a mi me gusta, personalizándolo dentro de mis posibilidades…

Es más, cuanto mayor sea mi esfuerzo y dedicación, mayor es la capacidad de que este compromiso influya en mi actitud.

¿Y si lo aplico a mi incidente personal con mi grupo de referencia de la universidad? Mi esfuerzo y dedicación para acceder a este grupo, es decir, mi compromiso con este grupo, ¿cómo influye en mi actitud? Pues como yo valoraba mucho sentirme aceptada por este grupo, me influyó mucho en mi actitud, de modo que cuando ocurrió el incidente y por falta de comunicación pensé que no me querían en el grupo…, y esto unido a que me involucro demasiado en las cosas, relaciones interpersonales…, pues me afectó bastante.

He estado dándole vueltas, para variar…, y es que ayer se me ocurrió escribir un diario, como los convencionales, pero en mi blog, mi blogiario. En principio, es una sólo una idea, pues fruto de estar dándole vueltas, creo que tendría ventajas y desventajas.

Ventajas…, pues que a parte de servirme para ser más consciente de mis reflexiones al ponerlas por escrito, pues que no deja de ser un espacio público y tengo audiencia, por lo que alguien que ya me conozca, me conocerá mejor.

La conversación que hemos tenido esta noche, junto con lo poquito que he leído de los conflictos para HHSS, me ha hecho reflexionar.

Es cierto, me han hecho mucho daño, lo he pasado muy mal, pero siempre he creído que la responsabilidad estaba en las personas que me lo habían hecho pasar mal. Ya sea una mejor ex amiga, un ex novio, eran los “culpables” del daño que me habían hecho. Pero me he dado cuenta de que la responsable soy yo. Me involucro demasiado, me vuelco demasiado, me afectan demasiado las cosas y las relaciones interpersonales. Una persona que no se involucre tanto, que no le afecten tanto las cosas, que pase más en definitiva, ¿vive de igual forma sus conflictos intrapersonales? ¿tendrá menos conflictos intra e interpersonales? Que me afecte tanto todo y viva tan intensamente mis conflictos intrapersonales, ¿influye en mis conflictos interpersonales? ¿por eso me cuesta tanto hacer amigos, confiar en alguien? ¿por eso creo que no tengo habilidades sociales? ¿influirá en todo esto la sesibilidad emocional?

Demasiado personal, sí, pero es mi espacio y tú mi audiencia.

Gracias Borja.